O horóscopo da semana 8
Este início de primavera causa efeitos contrastantes: alguns parecem brilhantes e prontos para experimentar novas experiências, enquanto outros estão até pensando em casamento. Entre taças de prosecco e flor de laranjeira, esta semana é para ser saboreada!
Áries
As estrelas estão ao seu lado em uma missão de limpeza implacável de junk food. Semana dedicada à purificação. Uma pesquisa americana descobriu que os logotipos das marcas de junk food mais famosas foram absorvidos por nossos filhos a ponto de torná-los familiares. Bebidas gaseificadas, alimentos pré-cozinhados, balas, chocolates: a guerra está declarada!
Touro
Enquanto no Japão inventam a máscara para mulheres que querem comer o hambúrguer sem se envergonhar da boca escancarada, você está comendo um pernil de porco estritamente com as mãos. Você está farto de rigor, em todas as áreas. Rebelde. Sua identidade não será comprometida.
Gêmeos
Você tem que assistir alguma competição de curling? Descobrimos essa disciplina durante os jogos de Torino e nos apaixonamos por ela. Deve fazer você pensar na aparência das coisas: parece uma panela de pressão, mas é motivo de alegria e sacrifício para muitos atletas. E se as coisas fossem mais complicadas do que parecem? E se uma estratégia for necessária? W curling!
Câncer
As doenças que você pensava ter resolvido voltaram ainda mais violentas. Começar a levá-los a sério pode ser o primeiro passo para resolvê-los. Então, com o espírito crítico certo, vá e descubra o que a metamedicina tem a lhe dizer. Ele oferece percepções significativas.
Leão
Veja uma fotografia de Ansel Adams, o famoso fotógrafo americano. Em suas fotos mais famosas a natureza domina, em preto e branco. Observe sua beleza e aprecie a ausência de cor. Parece um paradoxo, natureza sem cores, mas vai te cativar. Esta semana olhe para a realidade e tente imaginá-la em preto e branco. Você vai redescobrir a luz.
Virgem
Enfim, um período repleto de gratificações. Há quanto tempo você não pronuncia o adjetivo gratificante? Agora você pode gritar bem alto porque seus esforços foram notados e recompensados. Solicite um convite para jantar e um brinde. Você merece isso.
Escala de peso
Você está acostumado com o swing, mas agora parece mais uma roda-gigante. Sem panorama. As doenças do estômago são completamente compreensíveis: não mude sua dieta, mas peça um pouco de estabilidade. A qualquer custo. A melhor maneira de conseguir isso é lembrar às pessoas ao seu redor como esse clima pode torná-lo insuportável.
Escorpião
A tendência para a próxima temporada será a saia de cintura alta? Se sua cintura não estiver boa, o clima ameno pode ajudar. Tente vencer a dura batalha contra o sofá e saia para correr todas as noites. Pense na elegância de uma linda saia preta e a preguiça ficará apenas uma lembrança.
Sagitário
Mulheres que estão em um relacionamento há muito tempo, pensam em casamento; solteiros à tranquilidade de um bom relacionamento sólido. Você está se sentindo extraordinariamente maduro esta semana e sua vontade de conseguir o que deseja será sentida. No primeiro caso, seu pc ficará repleto de imagens de vestidos de noiva, no segundo permanecerá fechado porque certamente você não passará as noites em casa!
Capricórnio
Você antecipou a primavera em pelo menos um mês. E considerando que parece muito cedo, você floresceu sob a árvore de Natal. Você tem muita vontade de experimentar novas situações, conhecer pessoas interessantes, passar a noite conversando. Mas lembre-se de que para todos os outros ainda é inverno: vista um casaco bonito e pesado e não insista muito.
aquário
Depois de um período de complicado dia a dia, agora você quer ser leve. Organize este fim de semana de acordo com este propósito: aperitivo à base de crudité e prosecco estritamente com os melhores amigos, jantar japonês e uma bela comédia italiana no cinema. Tenho uma dica para você: eu paro quando quero. Um lindo filme e acima de tudo, enfim, italiano.
Peixes
Renovação! Mesmo que você esteja uma semana atrasado porque o Dia dos Namorados acabou de passar, comece pela gaveta de roupas íntimas e comece a substituir as velhas cuecas de algodão desbotadas por lindos e provocantes ternos de renda. A tristeza desses dias nunca terá existido.